Deux histoires drôles.

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mordred
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Deux histoires drôles.

Message non lu par mordred » 22 juin 2016, 11:06:57

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !
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Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
Feu Dédé la fleur; bien souffrant (Ouessant) et Yann Tiersen (mondialement connu).

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omega95
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Re: Deux histoires drôles.

Message non lu par omega95 » 22 juin 2016, 12:19:19

Pour la première : :star3:
Pour la seconde : ;) :diable1:
Ne mens pas, ne voles pas, ne triches pas, les gouvernements n'aiment pas la concurrence
> Les dormeurs doivent se réveiller ! >L'Etat ne veut pas notre bien, il veut nos biens !
NOUS CITOYENS / Pour les votes Blancs !

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Jeff Van Planet
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Re: Deux histoires drôles.

Message non lu par Jeff Van Planet » 22 juin 2016, 17:43:34

La deuxième a une jolie morale.
Le grand problème de notre système démocratique c'est qu'il permet de faire démocratiquement des choses non démocratiques.
J.Saramago

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mordred
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Re: Deux histoires drôles.

Message non lu par mordred » 22 juin 2017, 14:29:37

Deux histoires + 1 = 3.

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
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Re: Deux histoires drôles.

Message non lu par mordred » 17 août 2017, 11:23:06

> > > > > Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
> > > > >
> > > > > La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds .......
> > > > >
> > > > > La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
> > > > > Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
> > > > >
> > > > > Vient le 5e trou:
> > > > > Les 2 filles se placent sur le départ.
> > > > > La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
> > > > > Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> > > > >
> > > > > La brune lui dit:
> > > > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
> > > > > - Ben, t'as pas vu l'affiche?
> > > > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

> > > > > Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle!
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Re: Deux histoires drôles.

Message non lu par mordred » 10 oct. 2017, 14:36:03

Un jour de Pentecôte, le Saint-Esprit était descendu sur la tête du curé ....!

> >

> > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

> > C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

> > - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

> > à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

> > - « à l’expression "22, v'là les flics ! »

> > - « C'est votre dernier mot ? »

> > - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

> > - « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

> > - « On continue pour 5 000 EUR ? »

> > - « Oui ! »

> > - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

> > - « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

> > Dites 33 »

> > - « C'est votre dernier mot ? »

> > - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

> > - « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

> > - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

> > à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

> > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

> > - « Là, je donne ma langue au chat ! »

> > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

> > - « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

> > Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

> > - « On continue pour 50 000 EUR ? »

> > - « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.

> > - « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

> > nous sommes dans votre domaine !

> > La question est en effet la suivante :

> > qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

> > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !

> > Finalement, il avoue :

> > - « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

> > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

> > - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

> > Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

> > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

> > - « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

> > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

> > - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois

> > dans une glace ? »

> > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

> > - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !

> > La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

> > - « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

> > « Alors, tenterons-nous le million ? »

> > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

> > L'animateur :

> > - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

> > Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

> > - « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

> > « Bingoooooooooooooo ! »
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